Depois de mt tempo sem posta por problemas pessoais e sem tempo tb voltei ta um video mt engraçado luta livre de anão essa vc nao pode perder...
24 de out. de 2007
16 de out. de 2007
25 coisas que não poderíamos deixar de saber
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Se arrancarmos a cabeça de uma barata , ela só morrerá 2 dias depois de fome e sede
25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo
13 de out. de 2007
Tolerancia ZERO
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
12 de out. de 2007
TV forma, informa ou deforma?
Hahahaha
eh u fim
Tem horas que nem acredito nas coisas que leio…
Não tem nada de mais em errar… mas tem limite pra tudo!
Ainda bem que existe o vestibular!
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema:
” TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?”
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”.
“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”.
“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…”
“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista”
“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas
cabeças”
“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro”
“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral”
“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção”
“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias”
“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens”
“A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias”
“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso”
“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas”
“A TV acomoda aos teles inspectadores”
eh u fim
Tem horas que nem acredito nas coisas que leio…
Não tem nada de mais em errar… mas tem limite pra tudo!
Ainda bem que existe o vestibular!
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema:
” TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?”
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”.
“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”.
“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…”
“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista”
“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas
cabeças”
“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco, fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro”
“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral”
“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção”
“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias”
“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens”
“A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias”
“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso”
“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas”
“A TV acomoda aos teles inspectadores”
Eterno
Mais um videio bizarro e bem dus antigao...
u tao famoso Jiban... de altos tempos atraz e q ainda faiz sucesso...
u tao famoso Jiban... de altos tempos atraz e q ainda faiz sucesso...
7 de out. de 2007
6 de out. de 2007
Manual da brincadeira
pra vc q gosta dus seus irmaozinhos pequenos e seus primos erritantesai vai uma dica pra vc nunk mais precisar aturar eles deixem eles brincar
pq com esse manual ateh vc vai qrer voltar a ser criança ^^
2 de out. de 2007
Trabalho X Presidio
Trabalho X Presidio
PRESIDIO: Voce passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m
TRABALHO: Voce passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m
PRESIDIO: Voce recebe tres refeicoes por dia
TRABALHO: Voce tem somente uma refeicao, no almoco, e ainda tem que pagar por ela
PRESIDIO: Voce e liberado por bom comportamento
TRABALHO: Voce ganha mais trabalho por bom comportamento
PRESIDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas pra voce
TRABALHO: Voce mesmo deve abrir as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o seu crachá
PRESIDIO: Voce assiste a TV e joga
TRABALHO: Voce e demitido se assistir a TV ou jogar
PRESIDIO: Voce pode receber visitas de parentes e amigos
TRABALHO: Voce nao tem tempo nem para lembrar deles
PRESIDIO: Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes
TRABALHO: Voce tem que pagar todas as suas despesas e, ainda, paga impostos e taxas deduzidas do seu salario, que servem para cobrir as despesas dos presos
PRESIDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sadicos
TRABALHO: Eles sao sempre sadicos e tem nomes especificos: diretor, encarregado,
gerente, chefe...
PRESIDIO: Voce tem todo o tempo para ler piadinhas
TRABALHO: Ah! Se te pegarem agora...
PRESIDIO: Voce passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m
TRABALHO: Voce passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m
PRESIDIO: Voce recebe tres refeicoes por dia
TRABALHO: Voce tem somente uma refeicao, no almoco, e ainda tem que pagar por ela
PRESIDIO: Voce e liberado por bom comportamento
TRABALHO: Voce ganha mais trabalho por bom comportamento
PRESIDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas pra voce
TRABALHO: Voce mesmo deve abrir as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o seu crachá
PRESIDIO: Voce assiste a TV e joga
TRABALHO: Voce e demitido se assistir a TV ou jogar
PRESIDIO: Voce pode receber visitas de parentes e amigos
TRABALHO: Voce nao tem tempo nem para lembrar deles
PRESIDIO: Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes
TRABALHO: Voce tem que pagar todas as suas despesas e, ainda, paga impostos e taxas deduzidas do seu salario, que servem para cobrir as despesas dos presos
PRESIDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sadicos
TRABALHO: Eles sao sempre sadicos e tem nomes especificos: diretor, encarregado,
gerente, chefe...
PRESIDIO: Voce tem todo o tempo para ler piadinhas
TRABALHO: Ah! Se te pegarem agora...
Perolas em provas
Nova categoria aew galera ^^
Perolas em provas...
Eh isso aew.. ^^
streiando com xave d ouro
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Perolas em provas...
Eh isso aew.. ^^
streiando com xave d ouro
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
29 de set. de 2007
Rei do Elogio
Parabens -.: LosPioress:.- por suas 1000 visitas ....
obrigado visitantes...
obrigado parceiros...
obrigado amigos...
rumo as 2000...
E pra completa nossa conquista u los pioress merece um elogio desse neh nao???
obrigado visitantes...
obrigado parceiros...
obrigado amigos...
rumo as 2000...
E pra completa nossa conquista u los pioress merece um elogio desse neh nao???
27 de set. de 2007
26 de set. de 2007
Os bebados
O bebado
Eis que um bêbado entra num ônibus e estacando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus: - "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo - "Daqui prá lá, só tem viado!
Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita - "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido - "Então, passe já prá lá!"
Otra de bebado
Bom tinha um
Bêbado na rua
Ele foi pedir
Uma informação
E ele falou para
Um homem que
passava pela rua
E peguntou:
-Uma informação por favor?!?
O cara disse:
-Pode falar!
O bêbado:
-Onde fica outro lado da rua!!
O cara:
-Ha!ha!O meu senhor é só atravessar que vc vai estar do outro lado da rua!!
O bêbado:
-Mas caralho eu pedi informação e falaram que é aqui!!!!!!!!!!!!
Eis que um bêbado entra num ônibus e estacando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus: - "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo - "Daqui prá lá, só tem viado!
Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita - "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido - "Então, passe já prá lá!"
Otra de bebado
Bom tinha um
Bêbado na rua
Ele foi pedir
Uma informação
E ele falou para
Um homem que
passava pela rua
E peguntou:
-Uma informação por favor?!?
O cara disse:
-Pode falar!
O bêbado:
-Onde fica outro lado da rua!!
O cara:
-Ha!ha!O meu senhor é só atravessar que vc vai estar do outro lado da rua!!
O bêbado:
-Mas caralho eu pedi informação e falaram que é aqui!!!!!!!!!!!!
25 de set. de 2007
jogo para se jogar apenas com mouse ^^23 de set. de 2007
3 Foot Ninja II
- < > - Walk left and right
- \/ - Drop down
- Space - Crouch
- /\ - Jump
- A - Hack
- S - High Slash
- D - Low Slash
- P - Pause
- 1 - Potion 1
- 2 - Potion 2
- 3 - Potion 3
good game
22 de set. de 2007
Hora errada ein...
AHeuaheuhaeuhaeuh essa eu nao aguentei....
sem coments....
falta d noçao viu...
Rumo as 1000 visitas...
sem coments....
falta d noçao viu...
Rumo as 1000 visitas...
19 de set. de 2007
15 de set. de 2007
Isso msm Lula
Caos aéreo
Jobim para Lula:
- Temos que tirar alguns assentos dos aviões, presidente!
E o Lula:
- Cumpanheiro Jobim, avião não tem assento! Tem til.
------------------------------------------//-----------------------------------------------
Outra do Lula
Lula estava nadando no lago Paraná e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, mineiro, falou:
- Meu pai perdeu o emprego.
Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o Presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era gaúcho:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!!!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo!!! Por que essa preocupação com a morte???
E o garoto:
- Mais bá tchê, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá no Rio Grande e disser que não deixei o presidente morrer???
------------------------------------------//-----------------------------------------------
Pergunta ao doutor
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
------------------------------------------//-----------------------------------------------
Outra de médico
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
Jobim para Lula:
- Temos que tirar alguns assentos dos aviões, presidente!
E o Lula:
- Cumpanheiro Jobim, avião não tem assento! Tem til.
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Outra do Lula
Lula estava nadando no lago Paraná e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, mineiro, falou:
- Meu pai perdeu o emprego.
Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o Presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era gaúcho:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!!!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo!!! Por que essa preocupação com a morte???
E o garoto:
- Mais bá tchê, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá no Rio Grande e disser que não deixei o presidente morrer???
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Pergunta ao doutor
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Outra de médico
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
O doido
Nova seçao estreiando agora...
Piadas... ^^
aproveitem
O doido
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
------------------------------------//--------------------------------------
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
------------------------------------//--------------------------------------
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
------------------------------------//--------------------------------------
Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
------------------------------------//--------------------------------------
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
------------------------------------//--------------------------------------
Piadas... ^^
aproveitem
O doido
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.
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O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira,
até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-He He, enganamos mais um, totó!!
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O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
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Outro plano de fuga. Só que desta vez o era para saltar o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih! Não vai dar para saltar o portão!
-Mas porquê?
-Esqueceram_se dele aberto.
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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
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13 de set. de 2007
Ae seu Diabo
Eh nois na luta
Ae parabens pra nois los pioress...
sua primeira vitoria 10 visitas para completar 500
com jutiça e honestidade....
rumo as 1000 agr...
vlw parceros vlw visitantes..
vlw todos...
Ae parabens pra nois los pioress...
sua primeira vitoria 10 visitas para completar 500
com jutiça e honestidade....
rumo as 1000 agr...
vlw parceros vlw visitantes..
vlw todos...
E uma tirinha pra lenbrar nosso futuru...
12 de set. de 2007
Coitado do gustavo
AHEuahuehauehauh
mais uma ossicima d aguenta ... eu mereço uma coisa dessaS??
no coments filha...
9 de set. de 2007
Puta que pariu
Certas coisas na vida nao tem preço msm....
Mais isso eh sacanagem... tem mulher q tem preço glr ...
descepçao...
u q a falta d mulher nao faz....
foto retirada dos... Perolas do orkut
Mais isso eh sacanagem... tem mulher q tem preço glr ...
descepçao...
u q a falta d mulher nao faz....
foto retirada dos... Perolas do orkut
Otro moika sem noçao
Ae glr...
Vlw todas as visitas ateh agr...
Vlw parceiros...vlw visitantes..
Rumo as 500 visitas com justiça e honestidade...
comecei da visita de nº 0 e vo ateh onde eu cansar...
Vlw todas as visitas ateh agr...
Vlw parceiros...vlw visitantes..
Rumo as 500 visitas com justiça e honestidade...
comecei da visita de nº 0 e vo ateh onde eu cansar...
Otru moika sem noçao soh q gigantesco esse....
8 de set. de 2007
7 de set. de 2007
6 de set. de 2007
3 de set. de 2007
2 de set. de 2007
1 de set. de 2007
31 de ago. de 2007
28 de ago. de 2007
Treta xefi?
Pois é e ainda fazem uma sacanagem com nós corinthianos...
foda...
foda...
Barbaridade ... ele tento o tetra e deve te dado treta...
26 de ago. de 2007
25 de ago. de 2007
Perolas do Orkut
Bem pensada e planejada essa foto nao??
... aniversario...
marry christmas???
eh...eh...
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